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BITTE ♥

www.kikiundana.blogspot.com

wie ihr vielleicht gemerkt habt, bin ich hier nicht mehr aktiv, alles spielt sich wieder auf meinem alten blog ab.

schicke euch ganz viel liebe ♥

erinnerungen fressen mich

sie nimmt meine hand und starrt auf ihre innenfläche. ihr blick trifft meinen. ich weiß mir nicht anders zu helfen als zu lachen. sie lässt meine hand nicht los. schaut mir enttäuscht in die augen. ihr mund öffnet sich und ein leises warum trifft mich mitten ins herz. sie ist nicht meine beste freundin. nein, ich habe kaum etwas mit ihr zu tun, aber trotzdem kennt sie mein größtes geheimnis. ich balle meine hand zu einer faust. andere menschen versuchen sie zu öffnen. geheimnishungrige tiere. doch ich bin stärker. und immernoch hält sie meine hand. hat ihre finger fest um mein handgelenk. auch wenn ich lache, fühlt es sich an als wäre ich in trance versetzt und all die unheimlichen dinge rundum mich passieren nicht. die roten linien auf meinen fingern schmerzen. zu sehr um irgendwie von genuss zu sprechen.


- Juni 2011

ballettlehrerin: 'hat noch jemand die anmeldekarte für nächstes jahr mit?'
kiki: 'duuuuuuuuu, ich hab die heute nicht mit, weil ich weiß nocht nicht ob ich weiterhin tanzen möchte.'
alle jeglichen gesichtszüge sind ihr entglitten. aber ich kann mich nicht noch ein jahr quälen, denn ich weiß nicht wie es mit mir weiter gehen soll. ob ich wieder in mein altes verhaltensmuster zurückfalle und mich an allen nur erdenklichen stellen aufschneide. ich will nicht dagegen ankämpfen. so kommt wenigstens etwas farbe in mein leben.

langsam verbrennen

30° brennen vom himmel. alle laufen in kurzen hosen und bikinioberteilen rum. ich liege eingehüllt in eine weste unter dem sonnenschirm um den heißen sonnenstrahlen zu entkommen. stimmen kommen aus dem radio: 'die hälfte hat sich schon ins kühle nass geschwungen und die anderen warten nur mehr darauf, dass die restlichen freibäder öffnen!' oder sie warten darauf, dass die narben verschwinden. aber ich bin ja eh selbst schuld. wer sich schneiden kann, kann auch die hitze aushalten.

es zieht dich in den tiefsten abgrund, unter die oberfläche, in den schwarzen teil des lebens, wo du so am ende bist, so schwach, dass du nichtmal die eigene hand mehr vor augen siehst. taumelst blind durch die straßen. versuchst stumm zu reden, doch nichts kommt aus deinem mund. zu schwach. du schreist, schreist den menschen denen du vertraust ins ohr. sie sehen durch dich hindurch, wie ein geist. du kämpfst. blind und stumm. schwach und leer. sie wollen dich nicht sehen, wollen dir nicht zuhören. und du sinkst weiter. sitzt alleine in diesem loch. die trauer, wut, verzweiflung frisst sich von innen nach außen. saugt dir alles lebendige aus dem körper. zwingt dich zum aufgeben. und dieses loch verwandelt sich in ein tuch. liegst eingehüllt am boden. du kannst nicht mehr und niemand ist da um dir zu helfen. sie wollen dir nicht zuhören. wissen, dass sie es nicht verstehen würden.

zerbrechen

ich heul hier rum, weil ich endlich begreifen muss, dass man den eigenen cousin nicht lieben darf! begriffen habe ich es wohl schon vor zwei jahren, aber ob ich es wahr haben will? der gedanke an die sache die da zwischen uns passiert, flüstert mir doch schon ins ohr, dass es nicht funktioniert. es darf nicht funktionieren! nur jedes mal in seiner gegenwart ist alles so anders. als wären wir nicht verwandt! welcher cousin liegt schon eng umschlungen, im winter, um zwei uhr morgens, unter einer decke auf dem balkon um die sterne zu beobachten? und er eine freundin hat? da muss doch wohl was nicht mit rechten dingen zugehen in unseren köpfen. es macht mich kaputt und wenn es so weitergeht, dann werden wir uns irgendwann küssen und das darf nicht passieren. nein. es klingt so verdammt krank.

gewichtscheiße

die waage hat jetzt batterien. ich wusste, dass ich zugenommen hatte. DOCH SO VIEL? es is richtig peinlich das überhaupt zu sagen. ich bekomme schon angst vor dem gedanken an essen.  aber wie haben wirs anders erwartet? ich fress das wochenende noch und montag VERSUCHE ich es. wieder. zum 100000 mal.

57,8kg - höchstgewicht

es ist schrecklich zuhause. ich liege im

bett und muss dem streit meiner mutter und ihrem freund zuhören. es zerreisst mir das herz, wie er sie ständig fertig macht, aber ich kann nichts dagegen tun. sie streitet alle 'ihr liebt euch doch gar nicht' vorwürfe hab und ich habe angst vor ihm.

scheiße

ich steck so richtig tief in der scheiße! so ein impfstoff für gehirnkrankheit irgendwas ist abgelaufen, ich muss impfen gehen. linker arm - narben. und links ist standart. ihr werdet euch jetzt denken, ach ist doch nur ein arzt, der unterliegt sowieso der schweigepflicht. ABER NICHT WENN ER MEIN ONKEL IST! verdammte scheiße, ich weiß nicht wie ich da raus komme, ich dreh hier noch völlig durch.